I mange konflikter i parforhold starter samtalen egentlig det rigtige sted.
Den ene forsøger at forklare, hvordan en situation blev oplevet.
Men meget hurtigt kommer svaret:
“Det er ikke rigtigt.”
“Det har du misforstået.”
“Det var ikke sådan, det skete.”
“Det er kun noget, du forestiller dig.”
Som parterapeut møder jeg dette mønster igen og igen i mit arbejde med par.
Og selvom intentionen sjældent er dårlig, sker der noget vigtigt i det øjeblik.
Samtalen stopper med at handle om forståelse – og begynder i stedet at handle om hvem der har ret.
Konflikter i parforhold handler sjældent om fakta
Når to mennesker oplever den samme situation, oplever de den næsten aldrig helt ens.
Vi registrerer ikke bare, hvad der sker omkring os. Vi registrerer gennem vores:
-
følelser
-
tidligere erfaringer
-
kropslige reaktioner
-
forventninger
-
fortolkninger af tonefald og kropssprog
Det betyder, at vi alle sammen sidder med vores eget perspektiv på situationen.
Et perspektiv er ikke en objektiv sandhed.
Men det er heller ikke forkert.
Det er en personlig oplevelse.
Følelser kan ikke være forkerte
Når en person i en konflikt siger:
“Jeg følte mig afvist.”
eller
“Jeg blev ked af det.”
så beskriver personen ikke nødvendigvis en objektiv sandhed om den anden.
De beskriver en indre oplevelse.
Og den oplevelse kan ikke være forkert for den person, der har den.
Det betyder ikke, at alle fortolkninger altid er præcise.
Men selve følelsen er et øjebliksbillede af, hvordan situationen blev oplevet indefra.
Når vi begynder at diskutere, om den andens følelser er rigtige eller forkerte, kommer samtalen sjældent videre.
For så taler vi ikke længere om forståelse.
Vi taler om at få ret.
At blive set og hørt kræver noget bestemt
Mange mennesker længes efter at føle sig set, hørt og forstået i deres relation.
Men det kræver noget helt konkret i måden, vi taler med hinanden på.
Hvis den ene deler sin oplevelse, og den anden svarer:
“Det passer ikke.”
“Du overreagerer.”
“Det er kun noget, du forestiller dig.”
så oplever den anden ofte det modsatte af at blive set.
De oplever at blive korrigeret eller afvist.
Og så går relationen hurtigt i forsvar.
Men hvis oplevelsen i stedet bliver mødt med nysgerrighed, sker der noget andet.
Så opstår der plads til forståelse.
Ordene vi bruger skaber enten afstand eller forståelse
I konflikter er det ikke kun indholdet af det, vi siger, der betyder noget.
Det er også energien i ordene.
Nogle formuleringer lukker samtalen næsten øjeblikkeligt:
-
“Det er ikke rigtigt.”
-
“Det har du misforstået.”
-
“Det er kun noget, du forestiller dig.”
-
“Sådan skete det ikke.”
De ligger i den ene ende af et slags sprogligt energifelt, hvor ordene let kan opleves som en afvisning af den andens oplevelse.
I den anden ende ligger formuleringer, der åbner samtalen:
-
“Det var ikke sådan, jeg oplevede det.”
-
“Jeg kan høre, at du oplevede det sådan.”
-
“Min oplevelse var lidt anderledes.”
-
“Må jeg fortælle, hvordan jeg så situationen?”
Forskellen kan virke lille.
Men den er afgørende.
I den første version bliver den andens oplevelse korrigeret.
I den anden version bliver den anerkendt – samtidig med at man deler sit eget perspektiv.
Og netop dér begynder mange konflikter at bevæge sig fra kamp til forståelse.
Et enkelt spørgsmål kan ændre hele samtalen
Noget af det mest hjælpsomme i en konflikt kan være et meget simpelt spørgsmål:
“Hvordan oplevede du situationen?”
Det signalerer noget vigtigt:
Jeg ved godt, at du kan have oplevet det anderledes end mig.
Når vi starter der, åbner vi en samtale i stedet for en kamp.
Ofte opdager par, at de faktisk ikke er så uenige, som det først føltes.
De har bare oplevet situationen forskelligt.
Først når perspektiver får plads, kan konflikter løsnes
Så længe to mennesker diskuterer, om den andens følelser er valide eller ej, kommer de sjældent videre.
For så taler man ikke længere om perspektiver.
Man taler om hvem der har ret.
Men når begge perspektiver får lov til at eksistere samtidig, sker der ofte noget andet.
Misforståelser bliver tydeligere.
Fortolkninger bliver mere synlige.
Og nogle gange opdager man, at man faktisk ønskede det samme – men oplevede situationen forskelligt.
Konflikter handler ofte om at føle sig forstået
Efter mange år med parterapi er én ting blevet meget tydelig for mig:
De fleste konflikter handler ikke om, hvem der har ret.
De handler om at føle sig set, hørt og forstået.
Når et menneske oplever, at deres perspektiv bliver mødt med nysgerrighed i stedet for modargumenter, falder intensiteten i konflikten næsten altid.
Og først dér bliver det muligt at tale om, hvad der faktisk skete – og hvad man kunne gøre anderledes næste gang.
Når konflikter i parforhold gentager sig
Nogle gange kan konflikter i parforhold komme til at gentage de samme mønstre igen og igen.
Mange par oplever, at de hurtigt ender i samtaler, hvor fokus bliver på, hvem der har ret – i stedet for at forstå hinandens oplevelse.
I parterapi arbejder vi ofte netop med at skabe en ramme, hvor begge perspektiver kan få plads. Når begge parter oplever at blive set og hørt, bliver det langt lettere at forstå hinanden og finde nye måder at mødes på.
Typiske spørgsmål i konflikter i parforhold
Kan følelser være forkerte i en konflikt?
Følelser er personlige oplevelser og kan ikke være forkerte for den person, der føler dem. Det betyder dog ikke, at to mennesker nødvendigvis fortolker en situation på samme måde.
Hvordan føler man sig mere set og hørt i et parforhold?
Det starter ofte med at give plads til den andens perspektiv uden straks at korrigere deres oplevelse. Nysgerrighed og åbne spørgsmål kan gøre en stor forskel.
